POV

Скраћено од "point of view". Још један од многих жанрова порно филмова, али оно што га чини различитим, је позиционирање камере, тако да гледалац посматра целу акцију као из очију јебача. Алтернативни називи овог жанра, би могли бити "Како је бити Рон Џереми" или "како ли је ликовима који имају сексуални живот". У оним квалитетније одрађеним, води се рачуна о најситнијим детаљима, те је посматрање мреста, реалистичније од виртуелног снега приликом гледања "Леденог доба" са 3Д наочарима. Примарни слоган ове врсте њаве је: "Бити један са јебачем".

Акценат се ставља и на предтрсиони разговор са објектом тршње, што је уједно и најразочаравајући сегмент, јер од разговора о моравској школи у изградњи средњовековних манастира нема ништа, прича се фокусира на начине на који дотична воли да блајза сурлу. Након тога, девојка баца ћега и сисодржаче, ђуска у маниру гранд балерина, и полако спушта руку ка својој барбици, милујући је нежно к'о коала своје младунче. Следећи акт, нискоморалуша из Небраске набија фацу у камеру (лице јебача), вадећи му витеза из дворца, и прелазећи преко њега језиком к'о Том Сојер четком преко тарабе. Даља реалистичност се огледа у вештој симулацији мушког понашања, јер се камера (поглед јебача), када се дјева раскречи у маниру конкордових крила, директно устреми на ту лепу минџу боје ратлука од руже. "Згуза до суза" сцена се избацује уколико глумица има батићевски стрму фацијалну профилацију, јер иста зна да угњави ерекцију, к'о Живојин Мишић Поћорека на Колубари. Пре но што прсне "Дон Перињон", камера(поглед јебача), фокусирана је на прсте вашег јебачког аватара, који штипкају брадаје. Када јебачки аватар испусти крик, какав лавови испусте када примете женку, забави је крај. Лице дјевушке личи на хаварију у суботичкој млекари, а она се испод три слоја белог смеши, као онај чупави, дебели клинац што рекламира џем, када на три плачинке намаже пола тегле. Овај вид забаве уједно је и тест, јер добро је бар и ручно издржати, колико и они који од тршње леба једу.

Преузето од Бурзума са Вукајлије

Радознала кћерка

Кћерка пита мајку "Како је настала људска раса?"

Мајка одговара "Бог је прво направио Адама и Еву, па су они имали децу и тако даље..."

Два дана касније, кћерка пита исто питање оца.

Отац одговара "Пре много година, постојали су само мајмуни од којих је еволуирала људска раса."


Збуњена девојчица одлази назад мајци и каже: "Мама, како је могуће да си ми ти рекла да је људску расу створио Бог, а тата је рекао да је настала од мајмуна?"


Мајка одговара "Па, веома једноставно. Ја сам ти рекла о мојој страни породице а отац о својој!"

Nazivi filmova na "leskovačkom"

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav — Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš

Poljubac zmaja — Celivka od aždaju

Pakt s vukovima — Necu rat, bolje je sas vuci

Mačka na limenom usijanom krovu — Mačka na zeske limene ceramide

O brate, gde si — A be bate kude si

Ko to tamo peva — Kuj taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka — Bezanija iz Njujork

Policijska akademija — Fakultet na milicajci

Razjareni bik — Pebesnili bivol

Trci Lola trci — Begaj Lolo begaj

Vatrene ulice — Sokaci u oganj

Mala nocna muzika – Malecka svirka po tamninu

Blistavi um — Ubav mozak

Nismo vise klinke — Porasnule smo

Sam u kuci — Doma, bez gosti

Dobar, los, zao — Nee los, ne valja, ic ne valja

Prohujalo s vihorom — Oduvaja gi vetar

Svi nasi strahovi — Sve kue se plasimo

Za kim zvona zvone — Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse — U Kinu jedev kuciki

Dvanaest zigosanih — Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj — Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne moze biti — Merak rabota

Sve o mojoj majci — Sve o mamu mi

via: Dedabor via Dacia

18 And Blunder

18 And Blunder: "

Me: “Hello, this ***. How may I help you?”

Customer: “Hi, I have your company name on my credit card bill with a charge of $29.99. I’ve never heard of you guys.”

Me: “Okay, sir…there’s a purchase of a monthly subscription to our adult website in here.”

Customer: “Adult website? What, as in porno?”

Me: “That’s correct, sir.”

Customer: “This is nonsense! I’ve never bought any porn!”

Me: “Sir, we do have the order in your info in here. If you are not satisfied with the content, however, we can give you a refund.”

Customer: “I never ordered any porn! This is an outrage! I’m a married man, a father and a family man!”

Me: “You said family man, sir?”

Customer: “Yes!”

Me: “How old is your son, sir?”

Customer: *long pause* “I’ll call you back.” *click*

Oproštajno pismo tati

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio iznenađen videvši krevet lepo namešten i sve uredno spremljeno u sobi. Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo: “Za tatu”. Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i počeo da čita pismo držeći ga drhtavim rukama:

Dragi tata,

Pišem ti sa velikom i tugom i radosti. Morao sam pobeći sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa… Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motorističkog odela, kao i zbog toga što je ona prilično starija od mene.

Tata, imam i radosnu vest – ona je trudna. Suzana kaze da ćemo biti veoma sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i gomilu drva za loženje, to će nam biti dovoljno za celu zimu. Želimo da imamo jos mnogo dece. Suzana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajaćemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi.

U međuvremenu, molićemo se da nauka ipak uskoro nađe lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zaslužuje. Ne brini tata, ja imam već 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posetu da vidite svoje unuče.

Tvoj sin Dejan

PS: Tata, ništa od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kući. Hteo sam samo da te podsetim da u životu ima mnogo gorih stvari od one školske knjižice na mom radnom stolu. Volim te! Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci.